Анекдоты, байки и городские легенды

Класс! Растащу на цитаты!!!

Дама заходит в оружейный магазин и долго выбирает пистолет.
- Вам он нужен для защиты, мадам?
- Для защиты я найму адвоката...

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Разговаривают два сисадмина, подвигами на сексуальной почве делятся:
- Ты знаешь, я такую девку недавно надыбал, закачаешься:
1152х864 и весила почти полметpа...

В компьютерном магазине:
-Здравствуйте! Я у Вас винт покупал,так он месяц поработал сдох!
-Понятно. Какую мы дали гарантию?
-Пожизненную.
-Ну раз он сдох - значит гарантия кончилась... Ничем не можем помочь...

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Вот представляешь, зайчик, мы когда-нибудь вступим в брак...
Он (зевая):
-Да кому мы нафиг нужны...

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Директор прощается с работником, переходящим в другую фирму:
— Желаю успеха на новом месте. Вы мне были просто как родной сын: такой же тупой, ленивый, безответственный...

Вот расскажу популярный сейчас в Молдове анекдот:

Два молдавских гастарбайтера в Германии нашли временную работу - забор у баура покрасить. Дал он им ведро краски и 40 евро авансом и спокойно отправился делами заниматься.
А молдаване сначала 40 евро пропили... Мало показалось... Потом ведро краски продали и деньги пропили... Теперь оправдываться надо...
- А что ж мы скажем хозяину — забор не покрашен, краски нет.
— Давай намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Приходит немец, а они ему со слезами рассказывают:
-Только отвернулись, а Ваша лошадь выпила всю краску!
Немец побагровел весь, за голову схватился:
-Отведу эту лошадь завтра же к живодеру! Третий раз нанимаю молдаван забор покрасить и третий раз она краску выпивает!!!

Варят два нарка ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я сейчас один всю эту кастрюлю выпью?
- Лицо у тебя волдырями покроется, из носа кровь пойдет, зубы расшатаются...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе всю морду изувечу этой горячей поварежкой!!!

В фирму для работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за настоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Вы приняты!!!

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Определение идеальной жены:

по характеру она - ангел, в постели - настоящая чертовка, а после секса превращается в двух дружков и ящик пива.

Sadovod пишет:

а после секса превращается в двух дружков и ящик пива.

Кризис, кризис... Лично мне этот кризис не только по плечу, но даже ниже пояса!

Российская подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
-Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер какой-то...
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.

Оружейный магазин в техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать: то ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он - сексопатолог.

- Как назвать еврея, который сначала с трудом уехал в Израиль, потом с трудом выехал из Израиля и вернулся?
- Дважды Еврей Советского Союза!

Девушка парню:
- Запомни, до свадьбы - ни-ни!
Он ей задумчиво:
ну-ну...

Едут в поезде грузин и красивая блондинка, легли спать, грузин на верхней полке блондинка на нижней.Вдруг блондинка видит спустившуюся верёвочку с верхней полки, а на конце верёвки записка.
'Если хочешь потрахаться, дёрни один раз за верёвку, а если не хочешь дёрни верёвку 42 раза и 12 последних побыстрее'

Едет блондинка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка приоткрывает одну ножку и говорит:
- Какой вы мускулистый! У меня мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка кокетливо говорит:
- А я вчера думала, что вы ко мне приставать начнете!...
- Дорогая! Пять раз сифилис, восемнадцать раз гонорея... Мне еще твоих мурашек по коже не хватало!!!

Таргатай пишет:

Едет блондинка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка приоткрывает одну ножку и говорит:
- Какой вы мускулистый! У меня мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка кокетливо говорит:
- А я вчера думала, что вы ко мне приставать начнете!...
- Дорогая! Пять раз сифилис, восемнадцать раз гонорея... Мне еще твоих мурашек по коже не хватало!!!

Свежак:
Произошло землетрясение на Гаити. Погибло 150000 гаитян.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 500 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Великобритания высылает из Лондона на родину 150000 гаитянских студентов...

Идут испытания нового лекарства. Подопытный пациет спрашивает у доктора, почему ему заменили его препарат. Доктор (очень осторожно):
- А почему вы думаете, что вам его заменили?
- Так раньше эти таблетки плавали в унитазе, а теперь они тонут!

Попали два наркомана на войну. Сидят в окопе, один другому и говорит:"Во блин попали, ни ширнуться, ни затянуться, ни даже "Момента" нюхнуть, башка светлая... хоть бы контузило, что ли!!!"

Одинокой старушке нужно было зарезать кабана. Смотрит, идут три мужика, она к ним:
-Сыночки, не поможете с кабанчиком справиться?
-Запросто, бабка, давай на бутылку, всё сделаем в лучшем виде.
Договорились, взяли ножи и пошли в свинарник. Слышит старушка оттуда доносятся крики, визги, матерщина и т.п. звуки. Наконец они выходят в крови, одежда порвана, поцарапанные, но довольные. Она к ним:
-Ну что, сыночки, зарезали?
-Бабуля, для чего сразу резать? Морду набили – всю жизнь помнить будет...

Старинный анекдот... Я его сейчас рассказала на соседнем форуме специально для одной туповатой, но самонадеянной особы, которая уверена, что она вся в шоколаде и ни в каких советах не нуждается:

Свекровь и невестка.
- Доченька, чтобы приготовить хорошую долму нужно взять свежее мясо, мелко порубить его, смешать с луком, перцем и солью...
- Да знаю я!
- Потом нужно хорошо перебрать и промыть рис, смешать его с мясом...
- Да знаю я как долму готовить!
- Потом нужно взять молодые отборные листья винограда и аккуратно завернуть начинку...
- Да что Вы меня учите! Я что долму не умею готовить по-Вашему?
- Потом нужно все выложить в казан, налить воды и хорошенько присыпать сверху сушеным навозом...
- Да что вы мне советуете! Я в родительском доме всегда ела долму с самым лучшим навозом, Вашему не чета!!!

Astra пишет:

Старинный анекдот... Я его сейчас рассказала на соседнем форуме специально для одной туповатой, но самонадеянной особы, которая уверена, что она вся в шоколаде и ни в каких советах не нуждается:

Классный анекдот... Вот так можно культурно кому-то сказать, что он дерьмо кушал...