| | Юмор разных широт | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Admin Глава форума
Дата регистрации : 2006-07-20
| Тема: Юмор разных широт 27.07.06 2:44 | |
| Марьян Беленький (Израиль)
Красная Шапочка
- Шалом, господин Грубер! Я много о вас слышал. Говорят, что вы один из лучших продюсеров израильского ТВ. Я принес вам сценарий. Я начну, с вашего позволения: "Жили были в избушке девочка Красная Шапочка и ее мама. Вот однажды мама говорит: "Сходи-ка ты, Красная Шапочка к бабушке и отнеси ей пирожки..." - Сегодня вам уже не нужны бабушкины пирожки, у вас есть фирма "Уга". Это реклама, которая будет в этом месте. - Но я думал... - Вы знаете что главное в нашем ТВ? - Сценарий? Актеры? Режиссура? - Главное - это заполучить побольше рекламы. Продолжайте. - Идет Красная Шапочка по лесу и поет. - Что? - Может, "В лесу родилась елочка"? - Вы с ума сошли! Нас религиозные со свету сживут. Кстати, Красную Шапочку будет играть Дана Интернейшнл. И петь она будет "Хатикву". Какого цвета шапочка у Красной Шапочки? - Я полагаю... - Бело-голубая. Продолжайте. - И вот встречает она волка... - Какого происхождения? - Из животных. - Волк будет марокканцем, а Красная Шапочка - репатрианткой из России. Понимаете? Тут он набрасывается на нее и тащит в кусты. Кусты будут играть Бнот Песя в красных шапочках, и больше на них не будет ничего! - Они не согласятся. - Почему? - Как бы вам объяснить... Ведь Бнот Песя - это мужчины, переодетые женщинами. - Это не беда. Сделаем комбинированную съемку. Лица - Бнот Песя, корпус - Шарон Стоун, ноги... вы бы не могли на минутку снять брюки? Продолжайте. Нет, пожалуй, я продолжу сам. Волк бежит к бабушке. Он входит в избушку, смотрит на нее, она не него... Он влезает к ней в постель... - Но ведь у него сил не осталось - не забывайте: только что он был в кустах с Красной Шапочкой... - Вы не знаете наших волков. В этом месте я даю рекламу музыкальных презервативов - как только волк завершит свое дело, начинает играть марш. -Тут вбегает охотник и вынимает это... я забыл как это будет на иврите, такое большое... - Вынимает и присоединяется к волку и бабушке... - Нет, он стреляет... -...В бабушку - это его жена, и он ревнует. Потом он стреляет в себя и в Красную Шапочку. Какая трагедия! Публика утонет в слезах. Ну а потом - хеппи энд: все танцуют и поют. У меня есть идея. Красная Шапочка будет без шапочки, а в шапочке будет волк. В вязаной кипе. Вы создали гениальный сценарий о единстве светского и религиозного населения страны. Охотник, разумеется, в черном лапсердаке. - Вообще-то Волк должен ее съесть. - Вы с ума сошли! Съесть бабушку? Раввинат нам не позволит подобного варварства. У нее есть раздвоенные копыта? Она жует жвачку? - Не понимаю. - Бабушки - это некошерно. Знаете, у меня идея. Это вовсе не фильм. - А что же? - Это сериал. Минимум на пятьдесят серий. - Но что они все будут делать целых пятьдесят серий? Волк, бабушка... - Они все мне не нужны. Я вычеркиваю их из нашего сценария. - Но что же остается? - Вы не понимаете! Остается главное - реклама! Пятьдесят серий одной рекламы! Такого еще не было в мире! Мы сделаем израильский блокбастер на все времена! К нам потекут миллионы со всего мира! Я покупаю ваш сценарий! Есть что-нибудь еще? - Гамлет... - Как я об этом не подумал раньше! Гамлет с лицом, обвязанным куфией, прыгает с парашютом с "Калашниковым" в руках. Все члены датской королевской семьи взяты заложниками. Офелия проникает в лагерь террористов и отдается их главарю в обмен на обещание освобождения заложников. На спасение их вылетает особая бригада нашего генштаба. Розенкранц и Гольденштейн мертвы - они погибают в схватке с террористами! Гениально. Беру! Еще? - Три медведя. - Вы гений! Израильтянка берет опеку над тремя русскими медведями! Учит их ивриту! Секс вчетвером! Дальше! - Колобок... - Несчастный катится по всем странам мира, пока не достигает своей исторической родины. - Ромео и Джульетта. - Это уже было - он араб, она еврейка. Дальше! - Старик поймал золотую рыбку. "Отпусти меня в море, я выполню любое твое желание", - говорит она. - Какое может быть желание у старого еврея? Умереть на исторической родине. Это мы не берем. Но... Будут еще идеи - приносите. Покупаем все. | |
| | | Admin Глава форума
Дата регистрации : 2006-07-20
| Тема: Re: Юмор разных широт 27.07.06 2:46 | |
| ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим. - Адрес? - Герцль 34, квартира 12. - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще марокканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин. - А, казахи? - Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль. - По Яффо? - Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно, как к вам проехать - Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - Маркс, что ли? - Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина, вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно. - Погодите, какая жара? - Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. - Чего? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Речь
Шановна громадо! Дороги хаверим! Вельмишановна жидiвня! Москальска мафiя захопила в Израiлi газети, радио та телебачення, клуби и кафе. Доколи московськi пiдлабузники та пiдпихувачi будуть плюндрувати нашу культуру та паплюжити нашу мову?! Вiд iмени усього багатотисячного украiньско-жидiвського народу Iзраилю вимагаемо негайно: перевести на украинську мову радио "Рэка" та "Галей Цахал", газеты "Вiсти" та "Джерузалем пост", а також телеканал Сi-Эн-Эн та телебачення Iордании. Видкрити на кожнiй таханi мерказит маколета "Украiнське сало". Организувати термiнову дiставку горiлки з перцем и презервативив з трезубцем у будь який час дня и ночи у будь яке мiсто i село Iзраилю. Замовлення приймати тiльки на украiнськiй мовi. Хай живе украiнське жидiвство - авангард всесвiтнього сионизму! | |
| | | Admin Глава форума
Дата регистрации : 2006-07-20
| Тема: Re: Юмор разных широт 27.07.06 2:47 | |
| Репортаж из будущего
В пять утра, как всегда, в дверь забарабанили: - Подъем! На молитву! Ничего не поделаешь - придется вставать. Если я не появлюсь на молитве в синагоге, к которой я приписан, не получу своего хлебного пайка. Бабушка как-то рассказывала, что, якобы, когда-то у нас еда продавалась в магазинах и каждый мог купить, чего и сколько хотел. Ну как такое может быть? Я представил себе на минутку, что в магазинах полно еды и каждый может купить все, что хочет, без карточек о посещении синагоги. Да ведь все тут же бы все расхватали и устроили дома склады продовольствия! Я уже не говорю о такой бабушкиной выдумке, как "шведский стол", где, якобы, можно было, уплатив определенную сумму, есть без ограничений. Разве не ясно, что после этого любого посетителя увезли бы в больницу с разрывом желудка? Вообще бабушка с ее маразмом договаривалась до того, что утверждала: якобы, раньше в Израиле евреи не только молились, но и ходили на работу, и поэтому еды хватало на всех. - А когда же они учили Тору? - После работы. После этих бабушкиных слов мне не оставалось ничего другого, кроме как сообщить о ее высказываниях в ЧП (Черную Полицию). Если бы я этого не сделал, это бы сделал кто-то другой, и меня бы бросили в религиозный лагерь за недонесение. В конце концов она должна была знать, что в нашей стране разрешается работать только женщинам и иностранцам. Нам каждый день говорят, что нам выпало огромное счастье - мы, евреи Израиля, не должны ходить на работу, наша единственная задача - учить Тору, а за это мировое еврейство обязано нас снабжать продовольствием и всем необходимым. Ну а если они нас снабжают плохо, то мы должны терпеть и молиться, а их Бог накажет. Я приклеил пейсы и бороду (у меня борода не растет, а без нее на улице появиться нельзя) и вышел на улицу. Весь Тель-Авив был заполнен людьми в черных одеждах, которые спешили в свои ешивы. Я снова вспомнил бабушку, которая утверждала, что раньше евреи носили не только черные лапсердаки, но и разную другую одежду. - И их не забирала Черная Полиция? - Тогда ее вообще не было. Но теперь, слава богу, ЧП есть и следит за порядком. С одного прохожего упала меховая шапка, и к нему сразу подскочили черные полицейские - обнажил голову! Беднягу потащили в полицейский участок. Но никто не обратил на это внимания - каждый спешил в ешиву, к который приписан. Не появиться в ешиве - значит, навлечь на себя неприятности и лишиться дневного пайка. Навстречу мне женщина катила коляску. В ней лежал младенец в черном лапсердачке и меховой шапочке и сосал черную бутылку с черной соской. На автобусной остановке была очередь. Перед посадкой в автобус контролер проверял у каждого пассажира, знает ли он недельную главу Торы. Тех, кто плохо знал, в автобус не пускали. Наконец автобус тронулся и вскоре же остановился. Водитель, одетый, как и все прочие, в черный лапсердак и меховую шапку, вышел из автобуса, открыл капот двигателя, открыл молитвенник и стал раскачиваться над двигателем. - Э, да это не поможет. Двигатель чинить надо, - заметил один из пассажиров. Несмотря на давку, к нему тут же подскочили двое: - Не поможет? Молитва на поможет? Несчастного вытащили из автобуса и поволокли в участок. Мы пересели в другой автобус. Водитель включил радио. - Передаем новости. Еще одна еврейская семья пыталась покинуть пределы Израиля на резиновой лодке. Злоумышленники пойманы. - На границе страны задержана группа контрабандистов с грузом некашерного мяса. Преступники осуждены на пять лет религиозных лагерей. - Согласно многочисленным просьбам населения, нормы выдачи хлеба снова, с божьей помощью, будут снижены. После четырнадцати часов обязательных ежедневных занятий в ешиве я вернулся домой. В квартире как раз проводили обыск полицейские - нет ли у меня чего-нибудь некашерного? Послезавтра меня, как и всех остальных евреев страны, привяжут к койке, чтобы я случайно не нарушил субботу. А впереди еще день поста. Нужно будет явиться на рентген, чтобы ЧП удостоверилась, что у меня в желудке пусто. Но все это ерунда. Главное - это счастье принадлежать к избранному народу и со всеми вместе учить Тору и соблюдать заповеди.
Ошибка-
Алло, мне нужен Исмаил Дарауи. - Это ошибка. Это квартира каблана Йоси Коэна. - Дарауи, не бросайте трубку, это говорят из Управления учета населения. Выяснилась небольшая ошибка: вас случайно подменили в роддоме. Ваша биологическая мать - арабка. А следовательно, согласно закону, вы - араб. - Глупости, не может такого быть! - У нас в стране все может быть. Не мне вам рассказывать, что у вас на стройке творится. Если захотим, это не будет сказкой. - И слышать не хочу эти глупости. Я евреем был и останусь. - У нас евреем считается только тот, у кого мать еврейка. - Но я же всю жизнь жил как еврей... - Если вы так стремитесь присоединиться к нашему народу, обратитесь в раввинат. Но я что то не знаю, чтобы арабов с территорий охотно признавали евреями. - Но я всегда был сторонником трансфера... - Кто вам сейчас мешает осуществить эту идею? Кто вас вообще держит в стране? - Ну хорошо, если я, допустим, араб, то что это меняет? - Это все меняет, Дарауи. Прежде всего ваши родители - господин Абдалла и госпожа Зульфия изъявили желание жить с вами. - Как это я пущу в дом посторонних людей? - Вот как вы, арабы, относитесь к родителям. Кстати, о каком доме вы говорите? - О своем. Я живу здесь уже пятнадцать лет. - Никакого дома у вас нет. Вы получили квартиру обманным путем, прикинувшись евреем. Вы обязаны немедленно освободить занимаемое помещение. - И не подумаю уходить из своей квартиры. - Какие вы, арабы, упрямые. Если полиция вышвырнет все ваши вещи на улицу, вам будет лучше? - Но где же мне жить? - Вы будете жить в арабской деревне Дир Балак возле Газы. Собирайте вещи. - Но у меня же куча вещей - телевизор, видео, стиральная машина, сушильная... - Не волнуйтесь - там это все вам не понадобится. В Дир Балак до сих пор нет электричества. - Так проведите. О чем вы думаете? - У нас до вас руки не доходят. Прежде всего - для евреев. Кстати, водопровода там тоже нет. А жить вы будете с вашими любимыми женами Фатьмой и Халидой и их двенадцатью детьми. У вас есть Ахмед, Абдалла, Ибрагим, Абдурахман... - Откуда все это? - Не волнуйтесь. Ваши любимые жены снова беременны. Так что собирайтесь - они вас ждут с нетерпением. - Но как же я буду жить без света и воды! Я буду жаловаться в ООН. - Ваши соседи по Дир Балаку пишут в ООН уже сорок лет. Иншалла! - Погодите, а что будет с моей бывшей женой, имею в виду мою нынешнюю жену Сару? - Сара будет жить с настоящим Йоси Коэном. - Это еще кто? - Бывший Исмаил Дарауи. Помните, у вас на стройке работал такой? - Кто же этих всех арабов упомнит? - Так вот он теперь ваш каблан, а вы его рабочий. Кстати, в Дир Балаке сейчас "сегер", так что на работу вы поехать не можете. - Но у меня же двенадцать детей! Чем я их буду кормить? - Вас раньше волновало, что едят арабы, когда территории закрыты? - Ну что ж, у меня нет выбора - я присоединяюсь к ХАМАСу. - А они вас, кстати, уже разыскивают. - Это еще почему? - А смертный приговор вам вынесли за сотрудничество с ШАБАКом. - Так сделайте же что-нибудь! - Вы не кипятитесь. Уж если хамасовцы кому вынесли смертный приговор... все будет в порядке! - Погодите, а почему это вы по таким делам в субботу звоните? Алло! Алло! Бросили трубку, гады! Да это розыгрыш! Из телепередачи "Фисфусим"! Я снова еврей! (В дверь звонят): - Дарауи! Вам заказное, распишитесь. - Я не Дарауи. - Ладно вам дурака валять. Расписывайтесь, у меня времени нет. "Уважаемый господин Дарауи! Вам предлагается в течение 24 часов покинуть занимаемую квартиру и выехать в место вашего постоянного проживания Дир Балак".
Объявление в газете
Чиню обувь, одежду, компьютеры, лечу от всех болезней, организую добровольные пожертвования на любые цели до миллиона долларов, привожу арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банком "Идуд", предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр, крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу, копирайтингу, обучаю всем иностранным языкам, удаляю зубы.
| |
| | | Грызли Постоянный собеседник
Дата регистрации : 2006-08-18
| Тема: Re: Юмор разных широт 17.08.09 1:40 | |
| А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить! | |
| | | Hobbit Собеседник
Дата регистрации : 2009-08-10
| Тема: Re: Юмор разных широт 27.08.09 17:19 | |
| - Грызли пишет:
- А чего это у нас весь юмор уперся в широту Израиля? Темку надо оживить!
И чего-то так никто с этой широты и не слез... Наверное равных нет | |
| | | | Юмор разных широт | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |